FAITES VOS PROPRES PRUNO ET DIEU PEUT AVOIR pitié de votre âme
Pruno, un vin de prison créé à partir de fruits, le sucre et le ketchup, est une bête immonde et méprisable dans le système pénal de l'État de Californie que les prisonniers ne peuvent pas manger des fruits frais au déjeuner.
Alors, peut-être ce plan est imparfait. Et peut-être il est également intéressant de noter que exactement un an plus tôt à une autre prison du comté L.A. - le centre de détention de Peter J. Pitchess à Santa Clarita Valley - éclos
un système de laisser les détenus choisir les raisins à une cave et baisent balles de golf à une distance de conduite locale. Alors que l'effort de comté pour lutter contre Pruno sont suspects, il n'y a pas nier que Pruno est un énorme problème, ce qui augmente les niveaux de violence et de permettre condamnés à poursuivre leurs habitudes avaient en prison.
prisonniers avalent vers le bas tout en maintenant leur nez, ils vont à des longueurs incroyables pour le faire, fouettant lots de glaçage, les ignames, les raisins secs et sacrément près de tout.
La recette de la prison Pruno *
* - dérivé du poème Jarvis Masters du même nom - voir encadré.
PREMIÈRE ÉTAPE - PEEL, SMASH ET DE LA CHALEUR.
SOUVENEZ-VOUS SENTIR LA HAINE.
1. Mélanger les oranges dans le sac Ziploc. 2. Ouvrez la boîte de cocktail de fruits et le jeter dans le sac, avec votre propre cocktail émotionnel de nihilisme, la dépression et l'ennui paralysant. 3. Écrasez furieusement, sentant la colère d'être injustement condamné à l'existence bourgeoise infernales de la télévision par câble et des centres commerciaux de banlieue. 4. Pincez en
un état d'auto-implication frénétiques.
Vous avez maintenant un grand sac de fruits gushy. Afin de prendre ce fruit au niveau suivant, vous allez avoir besoin de chauffer pour obtenir le processus en cours. Mais les cellules de la prison ne sont pas équipés comme la caisse locale et Barrel, donc vous allez utiliser l'eau chaude pour chauffer suffisamment le sac pour le mettre sur pied. à la hauteur.
PATIENCE ET LÉGÈREMENT paranoïde.
1. Vous aurez maintenant un grand sac Ziploc ominious de merde chaude. 2. Prenez le Pruno, tendrement, comme un parent fier d'un nouveau-né et l'envelopper dans une serviette, il peut donc rester au chaud et de la vitesse le long du processus de fermentation. 3. Stash « Baby Pruno » extrêmement bien, si aucune des figures d'autorité dans votre vie va commencer à poser des questions et d'être shanked plus tard. Une fois que votre sac de fruits purulente est caché, attendre 48 heures alors que quelqu'un constamment paranoïaque trouverez votre pruno et voler. Accusez tout le monde. Refuser de dormir.
Bébé de plus en plus. 6. Rappelez-vous cette image, car elle est la dernière fois que vous verrez bébé pendant trois jours.
TROISIÈME ÉTAPE: rinçages, LATHER, HEAT, REPEAT.
Avec le sucre d'alimenter le processus de fermentation, Baby Pruno continuera à émettre des gaz est produit l'alcool. Assurez-vous de garder un œil sur bébé Pruno, parce que si vous ne faites pas attention, le sac tenant bébé Pruno sautera, laissant la pulpe nasty orange et cocktail de fruits s'infiltrer l'eau de rose dans tous les sens. Cela est arrivé quand nous faisions pruno et l'appartement avait une odeur de Newark pendant trois jours.
Maintenant que tout est ensemble, tout ce que vous avez à faire est d'attendre, chauffer le sac sous l'eau chaude pendant 15 minutes une fois par jour pendant les trois prochains jours. Une fois que vous avez terminé avec cette dernière poussée, le Pruno est « prêt » à boire.
LE STRETCH ACCUEIL
Les trois derniers jours de la prise de Pruno ne sont pas très intense, mais dans l'esprit de fournir complet, facile à suivre
directions, nous présentons les étapes finales. 1. Chauffer le sac. 2. Attendez un jour. 3. Chauffer le sac. 4. Attendez un jour. 5. Chauffer le sac. 6. Attendez un jour. 7. Préparez-vous à mourir.
Comme il est un moment de réflexion, ce qui vous prépare à mourir et dire vos prières et tout, permet de jeter un regard rétrospectif sur le processus de prise de Pruno et de célébrer vos réalisations considérables. Ci-dessous vous trouverez le calendrier Prunar, qui décrit l'ensemble du processus que vous avez traversé. Regardez tout ce que vous attend a fait entre les étapes! Eh bien, l'attente est presque terminée.
ÉTAPE QUATRE: COUPER LE CRAP, LAISSER LE JUS.
Tout le travail dur est presque terminé maintenant et rivières de illicites - et peut-être toxiques - gnôle de prison vous attendent. La dernière étape consiste simplement à séparer les fruits pourris du jus de quasi-alcoolique, et il sent. Oh seigneur, est-il l'odeur.
1. Après la valeur d'être chauffé et enveloppé dans une serviette d'une semaine, votre pruno sera un sac de glop mushy de fruits. 2. Comme le montre cette image, pruno ressemble presque exactement vomi. Bizarrement ça sent le vomi aussi. 3. Verser la purée de fruits, laissant derrière eux que le liquide. 4. Vous wannabe la classe moyenne félons peut utiliser une passoire pour vous assurer qu'aucun des fruits reste glisser dans la boisson. 5. Bien sûr, ce filtre ne contribue guère à arrêter le moule, que vous pouvez voir dans ce splotch blanc là. 6. Sans les fruits que vous aurez
assez pruno reste pour remplir environ deux verres de pinte.
ÉTAPE CINQ: LE TEMPS POUR UN PEU ROMANCE, NON?
Il n'y a rien tout à fait comme un millésime fabriqué à la main de Pruno pour obtenir ces braises de brûler vif de la luxure. Demandez à cette salope petite prison que vous avez eu l'œil sur de diviser l'un de ceux-ci avec vous et il sera secouait
salades comme le traiteur à une convention de perte de poids.
Pruno fait, en fait, semblent avoir une sorte de teneur en alcool. Une sensation de brûlure étrange accompagne la première gorgée et le liquide dégage l'odeur de témoin de la bonté de l'alcool. Dans un lieu étaient la violence est de nettoyage communs et domestiques doubles anti-dépresseurs, vous pouvez voir pourquoi Pruno est si populaire.
Le seul inconvénient de Pruno a, en dehors de sa couleur peu attrayante tannish-orange, les taches blanches de moisissure flottant sur le dessus et l'odeur vous ne pouvez pas laver, est son goût. Faute d'un meilleur
métaphore, pruno goûte comme un refroidisseur de vin aromatisé biliaire. Il a un goût si mal, en fait, qu'il pourrait très bien être toxiques ou psychédéliques, ce qui pourrait expliquer la violence qu'elle induit chez les détenus.
En fin de compte, Pruno est un témoignage de l'homme longueurs ira à pour téter la tétine de la liberté, même si cela signifie obtenir une intoxication alimentaire dans le processus.
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