7 célèbres Zombie film armes (qui obtiendraient vous Tué)
Vous êtes maintenant un zombie parce que:
Un fusil de chasse a une pire « zone de sécurité » rapport « énorme zone de bruit » que le lancement de la navette spatiale, dont au moins prend les endroits zombies ne peuvent pas suivre. Firing un fusil de chasse efface quelques mètres devant vous en convoquant tout dans un rayon de mile pour le remplir à nouveau, de sorte que chaque tir génère une augmentation nette de zombies.
coups de fusil répétés sont le zombie équivalent de sonner une cloche du dîner. Il dit: Il y a la nourriture là-bas. Et chaque fois qu'il se déclenche, il y a un zombie moins devant eux dans la file d'attente. Vous servez en arrêtant de recharger. Les multiguns sont encore pires: le trishotty de morts-vivants est à peu près aussi wieldy comme un rhinocéros en colère et encore pire pour vos chances de survie. La combustion par des munitions à trois fois le taux au lieu de prendre la peine de travailler à viser en fait le Hummer des armes à feu. Il est une utilisation plus pratique de plusieurs barils pour la défense de Donkey Kong.
Pourquoi il est génial:
L'inconvénient d'habitude porte un énorme réservoir inflammable sur le dos, mais les zombies ne peuvent pas tirer profit de cela. Il est comme un patron de vaisseau spatial extraterrestre combattre enfin un pilote daltonien: armes massivement saisirent et ils ne peuvent pas voir votre point faible! Le seul avantage de zombies sont des nombres, et qui ne fait que votre feu de joie Flamesgiving jour beaucoup plus lumineux!
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Vous êtes maintenant un zombie parce que:
Suce la combustion pour les gens parce qu'il utilise tout l'air (qui zombies ne ont pas besoin) et provoque des douleurs incroyables (qui zombies ne peuvent pas se sentir). Une combustion véritable corps humain ne fond pas comme une bougie ennemi ambulatoire, non plus. Si vous combattez un monstre mort-vivant amadou sec qui met à feu comme il a été enveloppé dans du petit bois, vous vous battez contre une momie. Et mort, parce que tout ce que vous avez fait est de les brûler à un Maudit squelette carbonisé qui est invulnérable à +5 votre feu.
Les zombies sont gluants de sorte que vous devez continuer à appliquer la flamme externe pour les garder allumés, et à moins que vous utilisez une torche oxacetylene vous n'êtes pas vraiment se débarrasser de tout zombie dans le processus. Vous êtes juste faire en sorte qu'ils apprécient la chair grillés à la flamme lorsque leurs mâchoires brûlantes mordent votre visage au large. Vous feriez mieux de les distribuer des grenades amorcées et en espérant que vous avez fuyez avant de travailler sur la façon de les déposer. Oh, et puisque vous avez aussi tendance à ne pas combattre des zombies dans l'espace ou sous l'eau, maintenant toute la région est en feu et vous ne pouvez pas voir ou respirer. Mais ce ne sera pas problème pour longtemps.
Tondeuse à gazon (Braindead / Dead Alive)
Pourquoi il est génial:
Hey zombies, qui est sur le côté droit des lames de filature?
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Il y a plus de parties du corps qui volent autour d'une usine de mannequin, et plus fluides corporels voler dans les grands arcs que tous les clips vidéo sur l'Internet mis en place. Il va si longtemps que les gens liquéfier commence réellement à devenir ennuyeux, qui est gaspillée au cinéma, parce que si vous avez regardé ce film jusqu'ici, vous n'avez pas besoin d'imaginer ce qu'il est d'être un tueur en série. La création de l'huile n'a pas passé si longtemps les choses à tuer dans le liquide. Hannibal Lecter regardait cela et perdre son appétit. Et dans certains sexisme film horrible, Lionel kicks membres zombies dans le couloir à l'endroit où sa petite amie fait la même chose dans la cuisine, avec un mélangeur.
Vous êtes maintenant un zombie parce que:
Dead Alive zombification est transmis par échange fluide pour courir à zéro d'une fontaine-slurpee d'infection est problématique. Lionel en tant baignent vampires de sang dans d'autres films commencent à le sentir, et tant pénètre dans le sol que les gens commencent à Madrid pour le cerveau humain assoiffé.
La plupart des hommes ne ressemblent à ceci après sa naissance.
Une arme où les ennemis peuvent arriver à portée de headbutting aura des problèmes de dentition littérale. Heureusement, la Nouvelle-Zélande sont les tondeuses à gazon apparemment alimenté par un trou noir miniature: les zombies font la queue pour atteindre dans les lames tourbillonnants comme elle détient le sens de la mort. En supposant que vos zombies ne savent pas qu'ils sont presque à la fin du film, la seule dent que vous allez faire est taille un trou de la poitrine dans le premier zombie à mordre votre visage au large. Bien que votre corps traînante Rotomatic sera un peu mieux à trébucher par vos collègues que sous-bois de zombies.
Tesla Ball (Dead Rising 2)
Pourquoi il est génial:
Tout ce qui porte le nom de Nikola Tesla doit botter le cul électrique et Dead Rising 2 utilise pour tuer plus de victimes d'infection que la peste. La Tesla boule inverse la polarité d'une balle de bingo en métal: au lieu de garder les gens en vie seulement de ce côté de la mort, il tue la merde hors d'eux sur l'autre. Il est comme les Japonais copié le rocher des Aventuriers de l'Arche Perdue. Que la nouvelle version est miniaturisé, électrique et complètement fou.
Quand même un jeu vidéo vous dit: « Reculez, nous avons obtenu cela, » vous savez qu'il va botter le cul.
Plus de testostérone et de la tension à base-ball que les testicules de Zeus.
La foudre se prolonge autour de trois mètres, ce qui signifie qu'il rampe deux batteries de voiture à 9 millions de volts. Chaque boulon dure quelques secondes pour ils produisent plus d'énergie électrique que toutes les centrales nucléaires dans le monde combiné, et encore plus destructrice. Avec le jeu vendant plus de 2 millions d'exemplaires qui signifie ce domaine a tué plus de choses fictives que l'étoile de la mort. Et n'a pas une bavure stupide.
Vous êtes maintenant un zombie parce que:
Chuck Greene attrape un cadre assez métal nu transportant l'électricité surcharger Cybertron avec ses mains nues parce HELL YEAH! (Ditto Frank West dans Dead Rising 2: Turbo.) Ils sont tout simplement trop génial de mourir, en dépit - et c'est le problème - être les seuls qui pourraient peut-être. (Eh bien, à l'exception de « survivants », mais ces chauve-souris-aimants suicidaires pourraient se tuer dans le coma afin qu'ils ne comptent pas. Du jeu)
Electrocution tue les humains parce qu'il leur rythme cardiaque et écrase système nerveux. Deux choses zombies ne sont pas connus pour. En fait, les boulons de foudre est exactement comment vous obtenez un tas de pièces de cadavre pour se lever et commencer à assassiner les choses en premier lieu (citation: travaux du Dr Frankenstein, incomplète). Cette arme serait tuer des zombies négatifs. courants plus grands peuvent causer des brûlures et des dommages aux cellules, mais les brûlures sont déjà inutiles et il est difficile d'endommager une cellule passé « pourriture. »
Pourquoi il est génial:
Toute personne qui ne jouit pas d'un film Resident Evil est un idiot, parce qu'ils savaient exactement ce qu'ils obtiennent en avant qu'il a regardé. L'énoncé de mission de films est « Milla Jovovich lance invraisemblablement tout le cul zombie », et ils restent donc fidèles à cette déclaration, ils ont même ses zombies kick à la mort malgré cela stupide et impossible. Parce que dans le monde Resident Evil ce sont deux synonymes de génial.
Clip doublé en langue étrangère, parce que les mots dans un film Resident Evil totalement la matière.
Elle se heurte à un agent de sécurité mort armé seulement d'une robe de cocktail. Sa première réponse est de pousser ses deux poings nus à sa bouche mordre, puis sauter deux mètres vers le haut et la confiture de sa jambe là-dedans aussi.
Ce coup de poing ne serait même pas travailler contre un cadavre régulier.
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Soit elle essaie de confondre son esprit en lui donnant trop de membres à choisir, ou elle a oublié que Milla faisant scission n'étourdit les hommes vivant. Heureusement, nous sommes plus de cinq minutes dans un film Resident Evil par ce point si la physique a déjà donné et rentrés chez eux. Quelle est la raison pour laquelle le saut debout coup franc pousse le zombie deux fois ses cinq mètres de masse arrière (à mort), au lieu de rebondir Milla de la porte derrière elle dans sa bouche ouverte.
Vous êtes maintenant un zombie parce que:
Si nous devons expliquer pourquoi votre fourrant chair nue dans le visage d'un zombie est une mauvaise idée, allez-y. Votre intelligence est si faible que vous voulez ralentir les même vers le bas, ce qui donne le reste d'entre nous plus de temps pour échapper. Même une abrasion T aurait-vous virused et le pourrissement, bien que d'accord de Milla - la seule chose que le film a obtenu est juste la façon dont elle est un être génétiquement supérieur.
Pourquoi il est génial:
Un héros solitaire brandit la noble lame de samouraï contre des hordes sans cervelle, mais si vous êtes le genre de personne qui dit: « noble lame de samouraï » vous auriez probablement référer à eux comme sheeple. Soyez averti que l'apocalypse zombie va détruire tous vos rouleaux de mur.
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Pyjama, épée, je ne vois pas ce que je pourrais avoir besoin!
Vous êtes maintenant un zombie parce que:
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Ou utiliser une Suzuki Katana pour obtenir l'enfer hors de là.
Katana sont également plus élevés d'entretien et moins utile dans les situations de survie qu'un Hilton. réels doivent être polis, en poudre et doucement chanté en japonais parfait ou ils rouillent en flocons et sont ridiculement faciles à puce et cran. Dans le cas extrêmement improbable de survivre votre premier zombie foule, vous serez à gauche tenant une poignée et un pied de ce qui ressemble à l'étain-feuille froissée. Et il est inutile pour tout le reste. Aventurant à travers les ruines de l'humanité, vous devez être en mesure d'arracher des portes ouvertes et de voler des choses de l'humanité. Essayer de levier ouvert une porte en bois avec votre katana se termine par votre épée perdre un combat contre un arbre mort, jamais l'esprit des humains morts.
Lorsque vous avez à fantasmer sur la fin de la société pour qu'elle soit utile, et encore mal, vous feriez mieux d'utiliser votre grandeur nature oreiller catgirl comme une arme. Au moins que réactiverons les instincts enfouis de zombies femelles à se déplacer loin de vous et de réduire la horde de 50 pour cent.
Pourquoi il est génial:
L'emblématique arme anti-zombie et la plus grande preuve que les plans de zombies sont la pratique pour le meurtre de masse. « Je ne dis pas que je veux, mais si je devais tuer des milliers de personnes non armées qui ne peuvent pas courir, je dirais que Leatherface avait la bonne idée. » C'est le genre de chose que vous dites psychologues de marquer une offre de calmants gratuits.
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Parce qu'il n'y a pas de meilleure stratégie de résolution de problèmes que d'avoir la drogue et une scie à chaîne
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