Légèrement au sud de Sanity Comment (ne pas) faire un gâteau Iggle Piggle anniversaire
Comment (ne pas) faire un gâteau Iggle Piggle anniversaire
1. Realize, quelque part autour de 24 heures avant la partie, que vous ne l'avez pas réellement pensé sur le gâteau, et encore moins acheté l'un des ingrédients nécessaires pour le faire. Rédigez une liste hâtive, jeter les enfants dans la voiture et la tête à Tesco.
2. Commencez à magasiner alimentaire. Le problème ici est que les enfants savent qu'il ya une fête à venir et vous faites des emplettes pour la partie ci-dessus et sont donc très très heureux et de se comporter d'une manière qui ne peut être décrit comme futs absolument nucking et irritant absolutley.
3. un accroc majeur Hit lorsque la quantité de nourriture dans le chariot atteint une hauteur où il peut être atteint par l'enfant en bas âge. Le bambin prendra alors une grande jubilation à attraper le plus proche concombre, paquet de saucisses cocktail ou dans la boîte de fait des œufs et les jetant dans l'allée à passants perplexes. En ce moment, je suis en fait commence à se sentir vraiment paniqué - Je ne peux pas trouver la soude en poudre ou de bicarbonate de cacao et il y a un sentiment d'immense bâtiment de pression explosive dans ma tête qui atténue pas quand je dois se baisser pour ramasser le concombre meurtri pour le moment 115e.
4. Après avoir localisé tous les aliments se dirigent vers l'allée de boisson alcoolisée.
8. Les enfants de mettre au lit - aller pour faire le gâteau, réalisez que vous avez pas des moules à gâteau approprié et vous avez oublié d'emprunter votre ami.
9. Allez à la maison d'un ami. Passez une demi-heure lui dire comment merde votre journée a été. Tomberez sa mère. Passez une demi-heure de répéter l'histoire à sa mère. Rentrer chez soi.
11. Ouvrez le vin qui est censé être pour le parti.
12. Ouvrez le Hula Hoops qui sont censés être pour le parti.
13. gâteau va au four. vin fin.
14. gâteau sort du four. Il fait trop chaud pour toucher encore moins de glace.
15. Tuez le temps en commençant à Lambrini (temps désespérés et tout ça.) Et un paquet de saucisson, même si vous ne l'aimez pas salami et, yup, il est pour le parti.
16. Rouleau à glacer.
17. Essayez de retirer givrantes à bord seulement pour trouver qu'il est bel et bien soudé à la carte.
18. pirater tous avec un couteau bien aiguisé et recommencer.
20. commencer à essayer de teindre les morceaux de glace pour faire une représentation de Iggle Piggle.
21. Rendez-vous compte il y a une raison pour les gens embaucher pâtissiers professionnels et les payer pour ce qui est en fait une compétence. Une compétence que je ne l'ai pas obtenu.
22. Dye diverses parties de mon corps un mélange de rouge, noir et bleu. Jure beaucoup.
23. En essayant de teindre un wodge de rouge cerise, gérer effectivement de créer un modèle de sucre un peu trop réaliste d'un placenta et personne ne veut un placenta sur leur gâteau d'anniversaire. Jeter le placenta artificiel dans le bac et essayer de ne pas penser à ce sujet.
24. Rendez-vous compte que le corps entier de Iggle Piggle est au-delà de vous, donc se contenter de la tête désincarnée (mais pas son placenta).
25. Quelque part vers 1h du matin mis le Lambrini reste dans le réfrigérateur, et se coucher.
26. Réveillez-vous 5 heures plus tard avec une gueule de bois stonking et se rendre compte que vous avez une partie à l'hôte.
Ici, il est et il semble, à moi, comme s'il a été créé quelque temps vers minuit par quelqu'un avec un orteil très douloureux et un litre de Lambrini dans leur flux sanguin. Chaque photo raconte une histoire:
Quoi qu'il en soit, je digresse. J'espère que votre pauvre orteil se sent mieux et il n'y a aucun dommage durable et que le parti est allé sans accroc. Moments heureux!