SELLES VISAGE DOT COM
Après les fortes réponses que nous avons eu à les deux premières colonnes, je devais asseoir et me demander, « Andreas, où allez-vous d'ici? » J'ai demandé à John, aussi. « John, » je l'ai dit, « où allons-nous d'ici? » Et ensemble, nous perplexes sur notre dilemme. Bien sûr, nous avons reçu quelques suggestions: la dentisterie à domicile; fabrication de prothèse; tatouage animaux morts. Mais aucun d'entre eux nous a vraiment parlé à la façon dont vous voulez un bon arts et projet d'artisanat de vous parler, de vous asseoir et regarder vous sérieusement dans les yeux et dire: « Hey FAG art, faites-moi. Je vaux votre temps. Je serai amusant et éducatif. Vous ne le regretterez pas, je vous le promets « .
C'est à peu près tout. Bien que, pour être honnête, cela aide si vous avez accès à une chambre noire et un sac noir pour changer le film. Plus sur le sujet plus tard. Pour l'instant, nous allons construire cette putain de caméra enculé! (Dites-le avec moi.) Booyah! (Pardon)
Passant: Tout d'abord, vous trouverez une belle zone de travail propre. Exempt de désordre et les distractions. Mettre en place tous vos documents devant vous comme ceci:
Ok, étape 1: localiser le milieu de la boîte de flocons d'avoine. Attendez, en fait, d'abord, vous devez manger tous les flocons d'avoine. Ne vous contentez pas jeter. Je n'ai pas eu la farine d'avoine à la maison, alors je suis sorti et acheté quelques-uns, mais je suis dégouté parce que je ne pouvais pas commencer à l'appareil photo tout de suite que je devais manger tout ce que la farine d'avoine putain. Je déteste être inutile, donc j'ai mangé la farine d'avoine trois fois par jour pendant deux jours et même biscuits à l'avoine cuits au four. Ils étaient délicieux.
Une fois que vous mangez tout ce que la farine d'avoine, prenez votre règle et localiser le centre de la boîte.
Utilisez ce salaud de graisse Quaker comme point de référence. Si vous remarquez, le centre de la boîte est directement sous sa graisse menton putain. Doux. Nous allons donner cet enfoiré une trachéotomie. dessiner vous-même une petite boîte, environ 1/2" par 1/2" . C'est là que nous allons le couper.
Tu ne peux pas l'entendre crier presque? Il est tout, « Que voulez-vous faire? Qu'est-ce que je fait pour te offenser, mon bon monsieur? » Allez-y, sortez beaucoup de frustrations de la vie sur lui. Faites juste attention que vous ne vous coupez pas. Ou allez-y et vous couper, je ne me soucie pas. Mais faire les coupes dans la boîte soignée.
Vous pouvez en obtenir un de ces trachéotomie soignées aussi si vous ne quittez pas fumer! Ensuite, vous pouvez effrayer les enfants du quartier avec votre robot boite vocale! A quel point ce serait cool?
Prochaine étape: prendre le couvercle en plastique et gicler une perle de cette colle Elmer tout autour de l'intérieur de celui-ci comme ceci:
Cela vous aidera plus tard quand nous peignons tout pour se débarrasser des fuites de lumière. Notez également la recette fabuleuse! Sauf que pour plus tard. Et aussi longtemps que vous avez la colle à portée de main, pourquoi ne pas coller au fond de la boîte aussi?
Ensuite, prenez colle les restes et le frotter sur tout vos mains. Attendez sécher puis décollez comme la peau morte. Cette merde habitude de me craquer à l'école primaire. Il est loin d'être aussi fraîche, mais je figure que vous devriez faire cela de toute façon parce que quand était la dernière fois que l'un de vous a joué avec de la colle Elmer?
Ensuite, prenez votre boîte en aluminium et couper le haut et le bas comme ceci:
Je sais ce que vous pensez. Vous pensez, « Andreas, vous la chatte, le thé vert? Où est la bière? » Tout ce que je peux dire à savoir: Obtenir mon dos, d'accord? Je ne suis pas besoin de votre merde maintenant, Darlene. J'ai eu une journée vraiment difficile et la dernière chose que j'ai besoin est de rentrer à votre ronchonner. Vous commencez à sonner comme votre mère.
Ensuite, couper la longueur et peut poser que l'aluminium à plat.
Puis le couper avec des ciseaux bon de votre colocataire, en gardant à l'esprit que les angles vifs de l'aluminium peuvent couper tendres petites mains. Donc tour ces enculés off, d'accord?
Maintenant, vous êtes prêt à passer à l'extérieur. Prenez votre boîte de flocons d'avoine, le couvercle et la peinture en aérosol noire. Vous voudrez peut-être exposer un vieux journal pour garder les choses propres, mais je ne suis pas le patron de vous, alors allez-y et faire tout ce que vous vous sentez comme. Personnellement, je préfère utiliser du papier parce que je n'ai pas grandi dans une grange.
Vaporiser la boîte, à l'intérieur et à l'extérieur, pour le rendre agréable et noir. Cela aide à être vraiment étanche à la lumière. Pour ceux d'entre vous qui n'ont pas peut contrôler (pas les gars qui ont lu la chronique de Mike Giant, évidemment), utiliser de courtes rafales de peinture. Ne pas sursaturer avec coulures et de la merde. Juste la poussière sorte de la boîte à plusieurs reprises avec de la peinture pour le rendre agréable et même. Ensuite, vaporisez le couvercle, aussi, les deux côtés. Avis où nous avons mis plus tôt de Elmer? La colle et la peinture ont fait toutes les coutures occultants. Génie!
Tant que vous avez la peinture en aérosol, pourquoi ne pas pratiquer votre tag?
Ensuite, prenez ce morceau d'aluminium à partir plus tôt. C'est là que nous allons effectivement faire le sténopé. La raison pour laquelle nous faisons un trou dans l'aluminium et non dans la boîte de flocons d'avoine en carton réelle est la suivante: lorsque l'appareil est complètement assemblé, le faisceau de lumière qui vient à travers le trou (l'ouverture) doit être très bien. Sérieusement, juste la plus minuscule peu de lumière est Piqûre censé entrer, il y a des mathématiques étranges qui va de pair avec cela et vous indique comment se fait-il fonctionne, mais je ne suis pas mathématicien, mais il va un peu comme ceci:
Quoi qu'il en soit, l'essentiel de tout cela est la suivante: Si les parois de l'ouverture sont trop épais le petit faisceau de lumière ne sera pas mise au point correcte, car il sera trop étroite. Par conséquent, les murs en aluminium ultra-mince!
Poke très attentivement. Tourner l'aiguille un peu à percer à travers l'aluminium si vous devez. Mais sérieusement, il suffit de pousser à travers la pointe. Que la pointe! Juste un petit peu! Allez, il ne fera pas mal. Puis, quand vous avez fait un trou très petit là-dedans, prenez votre papier de verre et faire un peu de ponçage des deux côtés de l'aluminium. Cela va se débarrasser de toute bavure autour de l'ouverture ainsi que de faire les murs aussi fins que possible. Ne pas devenir fou, mais, vous le savez, le sable vers le bas un peu.
Succès! Regardez ce petit, petit trou. Et puis regardez à quel point la quantité de sodium que le thé vert a. Merde.
Une fois le trou terminé, lancez un peu d'eau au-dessus pour nettoyer tout excès de poussière et de sable. Assurez-vous de ne pas toucher réellement l'ouverture avec vos petits doigts crasseux parce que tout ce que la graisse peut ruiner une belle sténopé. Rincez et séchez, puis retourner au travail.
Coupez deux morceaux de ruban isolant, légèrement plus long que le côté long de l'aluminium. Ensuite, prenez un peu de cette Krazy Glue et de mettre un tas de celui-ci dans la zone autour de l'ouverture. Maintenant, nous allons coller cette plate-forme tout à l'intérieur de la boîte de flocons d'avoine. Ne pas coller ensemble vos doigts, d'accord? Je parle spécifiquement pour vous, Dave Franklin.
Allez-y et alignez votre ouverture avec le petit carré nous avons découpé plus tôt du cou de ce salaud de graisse Quaker. Appuyez sur l'aluminium vers le bas à l'intérieur de la boîte et le maintenir pendant quelques secondes. La colle doit lier assez rapidement.
Vous pouvez même mettre une goutte ou deux de Elmer à l'extérieur juste pour vous assurer que l'ouverture reste serré supplémentaire. Vous n'avez pas, mais je suis un peu toc de la merde.
Putain de merde! Devine quoi? Nous sommes en quelque sorte presque fini! Allez-y et une bière pendant que la colle sèche. Tu l'as mérité.
L'étape suivante consiste à faire un volet pour la caméra. Le moyen le plus gentil de faire est un volet coulissant. Il comporte deux parties: l'obturateur et la piste. Les deux parties sont fabriqués à partir de papier fort grammage, ruban, et un peu de colle. Facile comme la merde. Tout d'abord, couper deux bandes de correspondance, environ 7" long et un pouce ou si larges. Ceux-ci deviendront la piste.
Ensuite, couper deux pièces:
1 - 2 1/2" de 2 1/2"
1 - 3/4" par 4"
Ces deux moissonneuse-batteuse, comme Voltron, pour former un obturateur puissant! Seigneur Zarkon regarder mieux tout le fuck out.
Assurez-vous de le placer dans le milieu de telle sorte que les bords de la plus grande pièce en saillie de chaque côté. Alto! Cela va entrer dans la piste d'obturation et vous aurez un volet de fantaisie pour votre appareil photo de fantaisie. Fixez la piste d'obturation sur le boîtier de l'appareil, en laissant suffisamment de place pour le volet de glisser facilement dans les deux sens entre les deux. Ainsi:
C'est toutes les bases d'un sténopé fonctionne, mais pourquoi ne pas aller de l'avant et le nom de votre création, aussi?
Vous pouvez même le jazz vers le haut avec des autocollants! Ouais!
Prise de vue avec elle
Tout d'abord: je sais que nous vivons à une époque de cela et mégapixels, mais la satisfaction et numérique instantanée ce projet est à peu près aussi loin de tout ce que vous pouvez obtenir. Et bien en fait, nous aurions pu fait mieux et juste construit un daguerréotype. mais sérieusement, qui suis-je, M. Burns? Eeehhhh, voulez-vous voir des images stéréopticon merveilleuses de la guerre de Crimée. Mais même, vous devez avoir la patience et une main ferme pour cette-deux qualités que je suis fier de dire que je possède maintenant. De plus, je dois dire que les conditions de production des photos sténopé de qualité sont très spécifiques. Donc, ne prend pas la peine de la planification sur le tournage de photos à moins que c'est vraiment, vraiment belle journée ensoleillée, bien?
Ce fut la première fois que la construction d'un sténopé aussi bien, alors je me suis le plus de cette merde par essais et erreurs. Ma première erreur a été de penser que, comme avec un appareil photo classique, vous pouvez simplement compenser un jour moins ensoleillé en augmentant le temps d'exposition. Nan. Échec! Le fait est que quel que soit le temps d'exposition, vous avez besoin vraiment la lumière vive, brillante afin de même créer une image. Il est comme une camera obscura. Avez-vous déjà été dans un de ces? Si vous êtes dans la région de la baie, ils ont un à la Cliff House. Allez le vérifier sur une journée nuageuse. Crappy, non? Totalement. Alors, faites-moi confiance quand je vous dis d'attendre une journée ensoleillée.
Problème suivant: temps d'exposition. Celui-ci est un peu délicat. Le point est, il va être certaines variables ici, et vous allez foutre en l'air deux ou trois fois avant de faire les choses. Je suis juste essayer de vous aider à réduire la putain, mais vous allez encore avoir à expérimenter un peu.
Une bonne règle de base pour les temps d'exposition maintient autour de 10 secondes. Bien que cela varie en fonction de la taille que vous avez fait l'ouverture. Essayez de commencer avec une exposition de 10 secondes et l'impression puis la photo (plus de détails à suivre), et déterminer où vous êtes allé mal. Ensuite, faites tout recommencer avec les ajustements appropriés.
Rappelez-vous, si: Jamais, jamais ouvrir le couvercle ou retirer tout papier photo de l'appareil sauf si vous êtes dans une chambre noire ou dans l'obscurité totale, sinon vous exposer le papier et le ruiner.
Mon premier couple de tentatives avéré assez surexposée. Ceci est parce que je pensais que je pouvais surcompenser un jour moins ensoleillé par un temps d'exposition plus longue. Voir? Personne n'est au-dessus des règles. Ceci est une tentative d'un autoportrait. Voyez comment il n'a pas été exposé au soleil dans mon arrière-cour? C'est là où je suis allé mal.
Je ruiné près de la moitié du putain paquet de papier photo avant que je l'ai eu droit. Donc, si, comme moi, vous êtes un amateur inepte, juste être prêt à des échecs avant de réussir.
Voici quelques exemples de me foutage de merde:
Lorsque le papier photographique est exposé à la lumière, puis développé, les parties qui noircissent les parties exposées. Le blanc signifie qu'il a été sous-exposée. Vous ne trouverez après que vous développez le papier négatif, cependant. Pas de gratification instantanée ici. Désolé, mais c'est une leçon de vie précieuse. Vous êtes tellement impatient, il est vraiment grand temps que vous avez appris un peu de maîtrise de soi. La première photo que je prenais que même genre de mi-chemin avéré était de cette cheminée géante:
Voyez comment je mis ma chaussure sur l'appareil photo pour le garder stable? Si rien d'autre, ce projet va vous apprendre l'improvisation et la spontanéité. Voici ce que le négatif ressemblait quand j'imprimé vers le haut:
Il est apparu un peu surexposée, mais regardez! Il y a une image. Nous faisons des progrès. Ne pas abandonner ce projet maintenant, quand nous sommes arrivés à ce jour. Voir jusqu'à la fin! Nous sommes si près. Voici une copie de ce négatif:
Pas génial, mais, encore une fois, c'est un début. Voir, regardez le côté droit! Une image discernable!
Je ne suis pas quitter ici et vous non plus.
Développement et tirage
Quoi qu'il en soit, j'espère que vous êtes au moins un peu familier avec l'impression de photos ou un ami qui est. Mais même si pas, je ne vais pas vous abandonner maintenant. On va passer à travers cette chose ensemble, d'accord?
Lorsque vous êtes dans la chambre noire avec la lumière en toute sécurité, ouvrez votre appareil photo et retirez le film. Placez-le dans le plateau de développeur et agiter pendant environ une minute ou 90 secondes, jusqu'à ce que l'image apparaisse. photographes réels vous diront que vous devez temps cela à la milliseconde, mais nous ne sommes pas photographes réels, sommes-nous? Nous sommes dilettantes et barboteurs, alors suivez votre instinct. Après tout, si le président suit son tube digestif, indépendamment de ce que les faits sont-vous aussi!
Après le développeur, utilisez les pinces pour enlever le négatif, en veillant à laisser goutte à goutte de sorte à sec, puis plop délicatement vers le bas dans le bain d'arrêt. Laissez-le là-bas et agiter pendant environ 10 secondes. Ensuite, sortez et laissez-le égoutter avant de le mettre dans le fixeur pendant environ deux minutes. Puis dans un peu d'eau à la température ambiante pendant environ 4 minutes. Alors devinez quoi? Vous avez un négatif! Allumez les lumières et jeter un oeil à ce que vous avez créé.
Est-ce un blob brut de merde? Un gâchis noir, floue? Un chef-d'oeuvre intemporel qui exprime toute l'agonie de la condition humaine? Si elle est trop noir, cela signifie que vous surexposée. Tirez un peu plus, mais essayez de tir seulement pendant 8 secondes. Si votre négatif est blanc, allez avec 12 secondes. Allez-y, essayer. Je vais attendre ici.
Ensuite, répétez les étapes de développement, laissez sécher votre impression, et vous tape dans le dos pour un travail bien fait! Félicitations, je savais que tu pouvais le faire.
Quelques photos que j'ai avec M. Mike Short:
Voir? Je reçois déjà mieux à ce sujet.
Stick avec elle. Un jour, nous allons regarder en arrière sur cette réalisation avec une grande tendresse. Nous serons vieux et flétrie, assis sur un porche, un verre de whisky et de l'eau à la main, donnant sur la terre une fois mûre avec une promesse, mais maintenant érodés et nu et je vous le dis, « Rappelez-vous quand nous étions jeunes et muets? Comment tout était grand, merveilleux. étions-nous pas si plein de promesses, alors? Quand le monde était vaste et inexploré. est-ce grand? »
Et vous dites: « Je me souviens que la caméra stupide vous a fait. Quelle perte de temps. »
Ensuite, nous serons tous deux silencieux, regardant au loin à l'approche rapide la nuit. Seulement je vous hais en secret à partir de là. Voici un portrait merdique de moi:
Articles Liés
Avec la hausse location à SF et la plupart dans d'autres jeunes artistes sans capitole, je le souhaite, une façon de vivre sans loyer, un espace pour faire mon métier, et d'apprendre à voir plus de monde. Inspiré par les nombreux artistes historiques qui ont désiré ardemment nostalgies semblables j'ai découvert la beauté de résidences d'artistes. Lilo court Adhoc collective à Vienne, qui a non seulement un studio de création d'artistes entièrement équipés, mais une demi-lune à l'intérieur, et les quartiers d'artistes privés. Il était comme un château moderne ou cathédrale patin. Il existe dans presque un état utopique, totalement libre à ceux qui appliquent et viennent avec une véritable passion pour l'art et la planche à roulettes
